Sensível Lucidez

Mulher Feita

2011-11-11T11:22:00.000-08:00

Feita de quê?

De tanto sonho e tanta realidade!
De descobertas, tropeços e enganos
De ilusão, fantasia, choro e música
De conquistas, de fracassos
De amor, carência e afeto

Mulher Feita!

De corpo, de vida, de tão pouca estrada percorrida
De erro, de erro e mais erro
Mas de luta e recomeço
Mulher feita de menina, moça e de velhinha

Mulher-amor
Mulher-amar
Mulher-amei

Mulher. Eu amo!

Contigo

2011-06-22T11:11:00.001-07:00

E contigo se vão os sonhos
Não todos, mas aqueles que cuidadosamente fiamos a 4 mãos.
Dedos entrelaçados, ponto a ponto construímos o que hoje pouco a pouco se esvai.

O que sonhar agora?
Que planos traçar sem a parte que te cabe?
E a casa, os filhos, o futuro?
E essa sensação de fracasso, a dor de te perceber em um momento breve
longe e fora do meu alcance?
E quando tudo acabar, os novelos, os fiapos?

E aí?

Frangalhos

2011-04-05T09:53:00.000-07:00

Custou-me chegar até aqui, justo aqui neste exato momento desta vida-presente para ser capaz de saber. Saber não, admitir. Custou-me pensar, enganar-me, iludir-me, amedrontar-me, ressentir-me até ser capaz de tirar o véu que me nublava os olhos. Aos poucos me permito a visão, e lentamente o que se vê pode enfim ser mastigado, digerido, transmutado. É alimento. Enfim posso nutrir-me! Sinto-me folha, fotossintetizadora da poção - nada mágica! - que leva cura a tudo aquilo ainda em frangalhos dentro de mim. Mas como dói...

Convite

2011-03-02T07:11:00.001-08:00

Menina,

Te vejo aí num canto encolhida, só, inadequada
Te vejo e te mando partir
Não te moves...

Vamos, menina, já é hora de ir
Vamos, meninas, que te prometo apoio. Te pego no colo, te aninho
Te dou a mão, te ajudo a caminhar. Vamos?

Decobrir o que nos espera pra lá da barrida, do abrigo
Vou contigo, vamos?
Por o pé na estrada, sentir cheiro e gosto do novo

Sa-bo-re-ar

Aquele medo te ajudo a enfrentar, a preguiça te ajudo espantar

Vamos, menina, vamos?

É urgente

Um dia vou crescer

2011-01-25T10:37:00.000-08:00

Um dia vou crescer, e dar àquela criança o que ainda lhe falta
E mostrar pra ela o tempo decorrido, os vários anos em que temos convivido inadequadamente

- Já é hora de ir, menina. Te prometo o brinquedo, o sorriso, a lembrança... mas preciso que você vá

Um dia vou crescer e ela será só prazer e risada em momento de alegria descompromissada
Um dia vou crescer e deixar pra trás o que ela quis e não teve, precisou e não lhe deram

- Já passou, menina, é hora de ir. Você fica e é como nódulo no meu seio, caroço no meu ventre, entrave em meu caminho... Já é hora de ir, menina...

Vamos?

Desejos para o ano novo (desejos para a vida toda)

2011-01-12T05:56:00.000-08:00

Sendo parte deste mundo marcado a ferro e fogo por cíclicos ciclos (menstrual, temporal, astral...) deparo-me novamente com mais um... chegou o ano novo! Que generosidade enorme de Deus nos dar uma nova grande chance a cada 365 dias!! - digo nova "grande chance" porque se pensarmos bem, os ciclos menores, mensais e diários, são a mesmíssima coisa em escala diminuta.

Uma nova chance pra pensar, recomeçar, rever e realizar!!

São eles:

- Fazer mais e mais feliz o homem que eu amo
- Não desistir (seja do que for...)
- Ver meus amigos
- Temer menos
- Tornar-me uma pessoa menos fechada
- Confiar mais
- Ter mais fé
- Demonstrar mais
- Dizer mais
- Cantar mais
- Tirar a palavra "inferior" do meu vocabulário autocrítico
- Ter muito, muito mais coragem
- Ouvir mais música
- Ir a mais shows
- Estudar muuuuuuuuuuuuuuiito mais
- Escrever mais
- Desenhar mais
- Cuidar mais da minha casa
- Encontrar um lugar minimamente confortável na relação com meu pai
- Encarar a realidade como se apresente
- Enfrentar minhas dificuldades
- Transformar-me sempre
- Pensar um pouco menos
- Rezar mais
- Meditar mais
- Ter mais disciplina
- Ser mais carinhosa comigo
- Ser generosa com meu próximo, cada vez mais
- Ser capaz de dizer não quando é preciso
- Assumir responsabilidade pelo que me cabe (ai que difícil!!)
- Fortelecer o que me alimenta, descartar o que me envenena
- Amar, amar e amar...

Isso não termina nunca :)

A luta continua, companheira!

2010-07-30T12:08:00.000-07:00

Otimismo é uma característica fantástica. Eu mesma, se a modéstia permite, reconheço em mim em certo grau (nem tão elevado...) do dito cujo.

Pois bem...

Auto-engano, ao contrário, não é considerado lá uma característica muito nobre... e, apesar de não gostar muito, não tenho o menor pudor em assumir que sim, em ocasiões esporádicas (nem tão esporádicas assim...), sou tomada pela tal característica.

Pois bem...

O presente texto trata do post anterior, onde, com todo o otimismo do mundo, cantei vitória sobre minhas próprias dificuldades e armadilhas.

Pois é... não consegui ainda a humildade suficiente, a força de vontade suficiente, o domínio suficiente daquela criança pequena e voluntariosa que quer de presente a perfeição sem fazer o mínimo esforço.

A luta continua, companheira!!

E eu, ainda bem, continuo nela!

Amadurecer e Cantar

2010-06-25T13:26:00.000-07:00

Não tenho motivo algum em especial para escrever hoje. Inveja, talvez. Inveja de bons escritos que andei lendo por aí. As coisas me tocam e imediatamente quero expressar-me também. Tenho pouco o que dizer... a não ser pelo tanto que tenho feito por mim, pelo tanto que a vida tem se mostrado agradável, nada mais há que valha a pena referir-me.

Mas estou feliz!!

Porque acho que os 30 anos finalmente mostram-se para mim... como a época do maior amadurecimento, de melhor compreensão, aceitação, de melhor deleite.

Acho que somente agora, 8 meses depois de ter completos estes tais 30 anos de vida, começo, de fato, a desfrutar deles.

Vejam quantos ganhos:

Casei-me;

Mudei de emprego duas vezes, sendo que na segunda finalmente encontrei um lugar para onde tenho prazer em me dirigir todos os dias úteis (quem foi que inventou que sábado e domingo, ao contrário de úteis, seriam o inverso?).

Voltei a fazer uma das coisas que mais gosto no mundo: cantar

Encontrei em mim a humildade que faltava para enfrentar o fato de que não nasci pronta. E agora consigo encontrar disponibilidade para aperfeiçoar-me, para estudar. Que alívio! A vergonha já não me assola... posso parar de fingir! Que sou ótima, que tenho paciência, que sei cantar. Não me cabe mais o papel da criança que não aceita abrir mão de nada para ter o que precisa e quer. Como diria sabiamente meu grande mestre Antônio Guerreiro, é preciso RALAR (ele gostava muito de enfatizar isso nas aulas... inclusive nos fazia atentar para a interessante peculiaridade da palavra: percebam que ela é a mesma, lida da esquerda para a direita ou o contrário, ou seja: não tem como escapar!). Essa semana em delicioso jantar com ele e meu irmão, falando sobre isso, rimos muito pela felicidade do momento, e pela lembrança dessa aluna que vos fala.

Hoje aceito o fato de que não vai cair do céu de presente de Deus o maravilhoso cantar... eu sempre soube, mas até aceitar... me tomou vários anos! Benditos anos! A distância foi necessária, o sofrimento também. Foi doloroso, mas acredito que agora sim, poderei apoderar-me da música e ela de mim. Pelo prazer do fazer. Pela beleza e benção. Através da verdade da minha dedicação.

Mudanças... boas mudanças!!

2010-01-14T10:04:00.001-08:00

Se um rio não é o mesmo quando passa por ti aqui e mais adiante, porque haveria eu de ser a mesma, se por dias e dias vivi outra vida e agora outra pessoa me tornei? Sou a mesma, e mesmo assim não sou. Contigo acontece o mesmo.

É a beleza da vida.

Renascer

2009-12-15T10:02:00.001-08:00

Depois da quase morte, da meia-vida, um vislumbre de primavera se faz, enfim.

Inconsciente

2009-10-23T08:02:00.001-07:00

Incrível como pode ser tão desconhecida nossa real razão para fazer as coisas. O tão falado e afamado inconsciente rouba de mim várias explicações importantes, necessárias, essenciais. Em que parte do caminho perdi acesso a isso? Em que tropeço fiquei parada, presa, empacada? Qual pedra me tirou o chão? Que dor fica aqui a martelar sua repercussão, insistente, crescente, porque inconsciente?

Em direção aos 30, mas em que sentido?

2009-10-09T07:56:00.001-07:00

Aproxima-se o grande dia em que finalmente terei 30 anos. Tempos atrás, ainda adolescente, em contagens infantis e inocentes, pensava: em 2009 terei 30 anos. Caramba!! Como pareciam longínquos esses dias e como hoje parece que foi há tão pouco tempo atrás o devaneio juvenil. Está sendo estranhíssimo fazer 30 anos! Estava esperando me sentir mais "mulher", mais satisfeita, mais realizada, mais gostosa..... que nada!! Vi outro dia uma capa de revista estampada com uma dessas globais dizendo: "Melhor fase da vida: une a maturidade emocional e a jovialidade do corpo". Jovialidade do corpo de quem, cara pálida?!! Já sinto os sinais inevitáveis do tempo... uma ruguinha aqui outra ali, uma dificuldade maior em perder peso, a celulite insistente que não larga mais das minhas pernas... é triste. E por outro lado, uma dificuldade maior de arranjar tempo pra mim, pro meu lazer, pro meu doce e deleite. Está estranho e eu não quero parecer ranzinza, pessimista ou algo assim... mas estou me dando conta de que nada fora de mim vai mudar enquanto dentro não deixar de ser a mesma menina que fui até hoje. E, juro, quero deixar de ser. Quero crescer onde ainda não cresci, quero ser mais forte e corajosa, quero ser mais independente e sociável. Contava com a ajuda psicológica do redondo do número "30", mas a ajuda não veio... ou pelo menos ainda. Quem sabe depois de depois de amanhã, quando de fato começarei a viver meu 31º ano de vida? Não sei...

Vai ter festa, bolo e samba. Vai ser legal comemorar, como minha mãe disse: tenho casa nova, emprego estável, namorado novo... está tudo bem.

Tenho um pouco de vergonha de mesmo assim, sentir algo fora do lugar, que incomoda... tenho vergonha de me confessar insatisfeita... de ser um poço sem fundo de incompletude.

Pensando bem, quem não é? Mas sinceramente, queria ser especialmente diferente de "todo o resto". Mas pensando bem, quem o é?

Solidão III - Clarice, quando crescer quero ser que nem você!

2009-08-05T11:20:00.001-07:00

"...Que minha solidão me sirva de companhia.

Que eu tenha a coragem de me enfrentar.

Que eu saiba ficar com o nada

e mesmo assim me sentir

como se estivesse plena de tudo."

Clarice Lispector

Solidão II

2009-08-05T10:31:00.000-07:00

Sei que muitos já escreveram sobre isso... não faz mal. Pra mim será a primeira vez. Venho dizer sobre o sentimento inevitável da solidão. Sobre o momento em que a descoberta desta condição nos cai sobre os ombros, cabeça, consciência, sobre todos os corpos.

Me aconteceu recentemente. Senti no osso o peso da solidão, da incapacidade que temos de dividir em certos momentos. Não por não ter com quem, não. Por não poder. Por ser impossível. Tem certas coisas que a gente faz sozinho, a gente decide sozinho, a gente sofre sozinho.

Ouvi dizer uma vez algo real: "do olho pra dentro, somos sozinhos." Dividimos com o mundo o que está fora, mas o de dentro ninguém compartilha. Nem por palavras, nem por toques, nem por nada. É particular, somente meu e seu, incompartilhável. A gente não sente junto. Sentir é solitário. Viver é solitário.

Solidão

2009-08-05T10:27:00.000-07:00

"Haverá maior solidão do que a ausência de si?"

Clarice Niskier

Angústia

2009-07-31T13:02:00.001-07:00

O que é a angústia senão um sentimento incômodo indefinido?
Você sabe dizer assim, 100% de certeza, o motivo de sua angústia?
Eu não... só sei que aqui dentro, tudo revirado.

A Menstruação se aproxima e este momento maximiza tudo que sinto, cheiro ou vejo.

Aguçada!!!

Assim me sinto... (Já reparou quantos posts em 31/07?!)

Ainda bem que hoje saio pra dançar.

E faço expelir pelo suor essa angústia e toda coisa ruim de dentro de mim.

Salvem-me a música e a dança!

Esses dias

2009-07-31T06:25:00.001-07:00

Sentia-se como um ser estranho ao próprio ninho.
Tinha pensamentos de improváveis encontros e reconciliações – desejos ocultos?
Passava o tempo consumida por sensações de torpor e calafrio.
É só o tempo passando, pressentiu.

Mulheres!

2009-07-31T06:01:00.000-07:00

Ah, as mulheres...

Quem pode entendê-las?

Mas quem é capaz de não amá-las?

Maternidade

2009-07-30T13:45:00.000-07:00

É comum mulheres na minha faixa etária começarem a sentir o famoso relógio biológico intensificando seu tic-tac, alertando-as sobre o curto tempo restante até colocarem em prática o glorioso momento da maternidade. E eu, como já disse antes e confesso sem nenhum problema, não sou diferente de ninguém. Alterno fases de uma vontade incrível de ser mãe com outros em que me toma uma racionalidade ímpar dizendo: "imagina! você não dá conta nem de si mesma..."

Pois é. Não dou mesmo. Dia desses fui almoçar com um amigo querido e veio à tona o assunto da novidade mais fresquinha da minha vida: estou morando sozinha. Ele, na minha faixa etária, chegando aos 30, disse que não entende uma decisão dessas! Morar na casa da mamãe é tão bom!! Pra que sair? Foi aí que me saí com uma resposta surpreendente, que me veio somente naquele momento, mas que depois me fez pensar no assunto. Eu disse: "já estou com quase 30 anos, daqui a pouco vou querer ser mãe. Preciso aprender a cuidar de mim, porque vou ter que dar conta de uma família. Já imaginou aprender tudo-ao-mesmo-tempo-agora?" Mas não é mesmo? Sei que muita gente aprende tudo ao mesmo tempo, mas eu sinceramente prefiro me preparar no que for possível.

Outra coisa relacionada a este assunto que me ocorreu essa semana foi o relato de uma amiga. Ela disse que está recebendo pressões familiares para congelar óvulos. Caraca!! Já pensou? A gente agora ainda por cima nem dos próprios óvulos tem propriedade sem que a família meta o bedelho. Mas pra quem não tem relacionamentos nem perspectivas matrimoniais pela frente, bem que pode ser uma boa saída. Se bem que eu sou muito a favor do padrão tradicional de família: papai, mamãe e de preferência irmãozinhos, pelo menos um. Triste demais ser filho único nesse mundo.

Mas isso tudo pra dizer que hoje me deu um ataque de desejo de maternidade. Não me lembro bem como, nas minhas viagens pela internet, cheguei a umas reportagens sobre mães que dão banhos em seus bebês em baldes, em vez de banheiras. E achei essas imagens lindas...

É ou não é pra morrer de vontade de ter um desses?

Tenho ouvido pessoas se perguntando se vale mesmo a pena colocar mais um sofredor nesse mundo cão. Outras, mais otimistas, dizem que temos sim que colocar, para que sejam elas as responsáveis pela transformação do mundo em um lugar melhor. Eu ainda não sei se concordo com um ou com outro, ambos têm seus pontos de razão... eu sei que quero ter um filhotinho, para dar a mais alguém o direito de fazer da sua vida o que lhe convier, para ajudá-lo com meu amor e apoio, para ver um ser humano crescendo e amadurecendo, para participar da humanidade como alguém que reproduziu seus valores e sentimentos, mesmo que às vezes imperfeitos e feios, para ser alguém com coragem o suficiente para ter responsabilidade por aquela vida por tantos anos, tantos quanto necessário. Para aprender e crescer ensinando o que já aprendi, mostrando o mundo a um serzinho que me escolheu como guardiã nesta estada temporária.

Eu quero.

Enfim

2009-07-27T06:24:00.000-07:00

E enfim deu-se a despedida. Amarga, triste como a maioria delas. O amor não foi possível como forma de adeus. A decepção, essa sim, nos foi a companheira eleita, possível, cruel.

A decisão foi tomada, da forma mais feia e humana. A humanidade é feia e precária e imperfeita, como a decisão naquele sábado à tarde.

O tempo passou... o sentimento aos poucos vai tomando outra forma... mas e o amargor? O que fazer com ele? Em que transformá-lo? Como lidar com o incômodo da decepção?

Sara, dor!! Sara logo!

Encontros e desencontros

2009-07-03T08:59:00.001-07:00

Hoje o dia é cinza, triste, mas dentro de mim um sol enorme briga por um lugar! O encontro foi lindo e cheio de carinho, a despedida sem dramas, mas uma dor indisfarçável se fez notar nos olhares de nós dois.

A vida é complicada ou divertida? O amor basta? Te faço feliz desse jeito? Sou capaz de assumir inteira responsabilidade por minhas escolhas? Qual o preço a se pagar pela tão falada “vida adulta”?

Será que encontro agora o colo que sempre quis nos teus braços? Será que consigo agora falar de mim sem medo da reação? Será que teu amor me ensinou?

Será que o medo que tenho de tudo dar errado de novo, de nos perdermos no emaranhado de nossas diferenças, é maior do que a vontade de dizer: “esquece tudo o que eu disse, esquece essa distância, volta pra mim agora!”?

Pela primeira vez na vida a razão tem se sobreposto à emoção. O que será que isso quer dizer? O que a maturidade matou da criança impulsiva que havia em mim?

Por que me precipitei em colocar outra pessoa nesse caminho? Por que magoar os outros é mais grave do que ferir a mim mesma? Será que é?

Posso ficar aqui por uma vida inteira formulando perguntas, me afogando nelas. Mas não vou... vou fazer o que tenho feito... vou seguindo, sentindo, observando... olhando lá pra dentro, tentando separar o joio do trigo, o ilusório do real, o possível do improvável, o que eu quero do que eu não quero. Putz! Estes são os mais difíceis!

Não tenho condição alguma de ceder à pressão, qualquer que seja, minha ou de outros, por ter certeza. Eu não tenho certeza, ora bolas!! Talvez jamais tenha. Mas em algum momento crucial terei sim que chegar a uma definição, a alguma decisão firme que me permita dizer, “é isso”. Chorar a perda, sacudir a poeira, seguir em frente. Um sábio conselho uma vez chegou a mim: “Se você não for capaz de decidir, a vida decide por você.” Tenho que confessar que cobro de mim essa decisão. Faz parte, na minha opinião, da difícil tarefa de se tornar adulta a capacidade de assumir responsabilidade por minhas escolhas. Eu quero ser capaz de fazer isso, embora agora me custe tanto, tanto.

Deus, ajuda por favor?

Feminino

2009-03-05T12:24:00.001-08:00

"Tenho fases, como a lua
Fases de andar escondida
Fases de vir para a rua...
Perdição da minha vida!
Perdição da vida minha!
Tenho fases de ser tua,
tenho outras de ser sozinha"

Clarice Lispector

Da falta do que fazer que gera inevitavelmente um sentimento de falta de sentido na vida

2008-08-27T15:07:00.000-07:00

Sou uma pessoa dada ao ócio. Adoro não fazer nada, ou fazer coisas inúteis, como ver televisão por horas seguidas, zapeando sem compromisso. Mas existem ócios e ócios... O ser humano – pelo menos a maioria deles – tem a peculiar necessidade de sentir-se útil e produtivo. Precisam encontrar sentido na prática de suas atividades cotidianas; sentido este que passa a ser o norte para a vida e a existência. Eu, como era de se esperar, não sou diferente de ninguém. Preciso fazer coisas que preencham e dêem sentido à minha vida, que me motivem a continuar fazendo mais e mais coisas ligadas à minha essência, ao meu caráter, aos meus interesses.

Mas o ser humano precisa também sobreviver ($$$$$$$$$$$$). Precisa trabalhar para ganhar o pão de cada dia. Muitos fazem dessa atividade o sentido de suas vidas. Não é o meu caso. Gostaria muito de me sentir preenchida por minha atividade profissional. Gostaria de alimentar minha alma com o fruto do meu trabalho. Mas não acontece comigo dessa maneira. Muitos dizem que a vida adulta é assim mesmo: fazer coisas de que não gostamos, mas que temos que fazer. Será? Eu penso que pra tudo nessa vida tem um preço. Eu poderia – talvez até ainda possa, quem sabe, um dia, encontrar um resultado satisfatório para essa equação – tentar trabalhar com arte e viver na incerteza financeira. Eu podia ser professora e viver insegura e infeliz. Eu podia vencer toda minha preguiça e estudar o suficiente para me tornar uma instrumentista decente. Mas eu preferi mudar de área. E conquistar a tal da estabilidade financeira. Hoje eu não ganho muito, mas tenho um emprego de carteira assinada. Se eu continuasse na carreira artística, talvez estivesse com o mesmo dinheiro, com menos, com mais, como saber? E poderia estar mais feliz. Ou não... Como saber?

O que eu sei é que atualmente minha profissão não me deixa feliz nem ao menos um pouquinho. Tenho sinceras esperanças de que isso venha a mudar ou melhorar. Pelo menos um pouquinho. Estou aterrada em ócio compulsório. Não sou dona do meu tempo. Às vezes acho que vendi minha alma ao diabo corporativo. Mas a vida me ensina a ter paciência. E a investir o pouco tempo que me resta (pouco mesmo...) em mim, em minha essência, em meu amor por mim e pelos outros. E seguir em frente. Quem sabe um dia não fico um pouquinho mais satisfeita com o trabalho?

Sou feliz, tenho apenas algumas dificuldades! ;)

TPM

2008-08-20T09:46:00.001-07:00

Hoje o post não tem nada de edificante, criativo ou divertido. Estou aqui com o simples propósito de descarregar todo o ódio que o ser humano do sexo feminino é capaz de sentir nos dias que antecedem sua menstruação. Ou pelo menos eu.

Meu namorado diz que é apenas uma desculpa para poder ser mal educada e grosseira com os outros. Embora sirva muito bem esse propósito, juro por tudo que é mais sagrado que não é isso. E se não quiserem acreditar vão todos pra @#&*$ antes que eu me esqueça!

TPM é um assunto muito sério. E real. Que atire a primeira pedra quem nunca sofreu com isso. Todo mundo tem mãe, logo, sabendo ou não, você já sofreu as conseqüências por estar perto de uma mulher descontrolada que descarregou toda sua irritação sobre você sem que ao menos você tenha feito alguma coisa para merecer.

Hoje estou assim. Ainda bem que não vou encontrar meu namorado. Os primeiros sintomas apareceram esta manhã quando, enquanto tomava banho, minha mãe ditava sua redação semanal do curso de inglês em português para que eu traduzisse. Vocês sabem como é difícil ouvir o que uma pessoa fala quando você está no Box e ela do lado de fora. A água faz muito barulho e ela disse muitos e muitos “quêêêê?!!!!!!” quando eu ditava as palavras. Quase morri de ódio. Escrevia as palavras impacientemente no vidro para ela entender. Que raiva!!

Logo mais, ao chegar ao trabalho, olhei com profundo sentimento de desprezo para todos a minha volta e quis com todas as minhas forças voltar pra casa. Cada um que vinha me dar bom dia recebia uma resposta educada de minha parte, mas só Deus sabe os pensamentos que passaram pela minha cabeça. Impublicável. Vai que algum deles descobre esse blog e lê isso aqui... eles não merecem, coitados. Mas a verdade é que senti sim, ódio por muita gente hoje. E fui cruel, e julguei, fui preconceituosa, quis pedir demissão, tudo isso em uma manhã... é ou não é pra ficar maluca? Queria muito ter podido externalizar o desejo de mandar todos pra P!#$%¨& que P¨&*%&#. Mas ainda bem que eu sou uma mulher controlada e não fiz nada disso.

Agora nada mais me resta senão guardar para mim mesma os sentimentos de hostilidade e esperar passar. Ainda bem que passa!

Tenham todos um bom dia longe de alguém na TPM ;)

E desculpem qualquer coisa...

São Francisco

2008-08-04T12:53:00.000-07:00

São Francisco
Vinícius de Moraes/Paulo Soledade

Lá vai São Francisco
Pelo caminho
De pé descalço
Tão pobrezinho
Dormindo à noite
Junto ao moinho
Bebendo a água
Do ribeirinho.

Lá vai São Francisco
De pé no chão
Levando nada
No seu surrão
Dizendo ao vento
Bom dia, amigo
Dizendo ao fogo
Saúde, irmão.

Lá vai São Francisco
Pelo caminho
Levando ao colo
Jesus Cristinho
Fazendo festa
No menininho
Contando histórias
Pros passarinhos

Oração de São Francisco

Senhor, fazei de mim instrumento de vossa paz!

Onde houver ódio que eu leve o amor

Onde houver ver ofensa que eu leve o perdão

Onde houver discórdia que eu leve a união

Onde houver dúvida que eu leve a fé

Onde houver erro que eu leve a verdade

Onde houver desespero que eu leve a esperança

Onde houver tristeza que eu leve a alegria

Onde houver trevas que eu leve a luz

Oh, Mestre!

Fazei que eu procure mais:

Consolar que ser consolado

Compreender que ser compreendido

Amar que ser amado

Pois é dando que se recebe

É perdoando que se é perdoado

E é morrendo que se vive pra vida eterna

Que assim seja!!

Costumo ouvir essa oração nos momentos de luto, quando da morte de alguém. Porém, acredito que embora a mensagem da vida eterna esteja absolutamente presente, me parece um desperdício associá-la somente a esses momentos tristes. Recentemente uma amiga abriu meus olhos à beleza dessa oração. É um exercício de humildade e desapego, é uma súplica para que sejamos instrumentos da paz de Deus, seus aliados. Me emociona. Tenho começado e terminado meus dias com essa oração. E que seja feita a vontade Dele, antes da minha.

Dos dias cinza e tristes

2008-08-04T11:49:00.000-07:00

Hoje o tempo lá fora me leva a escrever sobre a melancolia que os dias cinza me fazem sentir. Os tons claros e pálidos desses dias trazem uma aura triste, uma preguiça de ser e agir, um sem-vontade de estar no mundo e pertencer a ele. Tenho desejo de ficar no recanto seguro e quente da minha casa, especialmente da minha cama. Comer coisas aconchegantes, ver filmes ensolarados e saborear uma sopa acolhedora. Falar com aqueles que amo pelo telefone, estar com aquele que me escolheu por mais tempo que o normal. Estar e ser o mais simples possível, quase me esconder. Do tempo triste, do sentimento triste, do mundo triste. E do que há de triste em mim.

Pra depois renascer. Que nem flor.

A Religião de Si

2008-07-08T15:20:00.000-07:00

Desde a pré-adolescência me interesso por assuntos ligados à espiritualidade. Fui apresentada ao mundo fantástico de Carlos Castañeda (por meu padrasto, grande antropólogo) por volta dos 13 anos de idade e devorei cada livro dele em que pude colocar as mãos. Sempre pareceu pra mim, sem necessidade de prova ou argumento forte, que Don Juan tinha razão: existe muito mais no mundo do que podem enxergar nossos olhos. Nunca pensei muito em Deus, nunca me passou pela cabeça questionar a existência de uma realidade maior e de um criador para essa realidade. Pra mim, Deus é. E ponto.

Meu núcleo familiar sempre foi muito aberto a idéias espiritualistas, embora nunca ninguém tenha falado em religião. Tínhamos sessões de leituras e conversas denominadas carinhosamente de “estudinhos”, onde um trecho de livro, texto ou assunto era compartilhado de maneira livre e a origem do material era a mais diversa possível: Filosofia Sufi, Gurdjief, Castañeda e assim por diante. Era muito gostoso. Numa dessa ocasiões a filha do meu padrasto trouxe ao nosso estudinho um “método” – na verdade acho essa palavra absolutamente inadequada. Dá uma conotação de auto-ajuda, de solução pronta, de charlatanismo que passa longe do que é na realidade o propósito da proposta do Pathwork. Mas enfim, ela nos apresentou o tal “Método Pathwork”, que nada mais é do que a reunião de palestras proferidas por um guia espiritual através de uma médium. Ele falou através dela por mais de uma década e parte desse material foi organizado em livros, além de estar disponível para download em inglês.

Considero este material uma preciosa fonte de estudo e aprendizado para qualquer pessoa que se interesse pela espiritualidade, mas não sinta necessidade, vontade ou identificação com nenhuma religião. Na minha opinião está ali descrito o que é necessário saber e fazer para tornar-se uma pessoa cada vez mais consciente de si, mais alerta a seus mecanismos doentios e mais capaz de transformar-se a fim de evoluir espiritualmente.

Essa semana completa-se 5 anos desde que resolvi fazer parte de um grupo, em determinada religião. Me comprometi a estar presente quinzenalmente numa sessão que dura mais de 5 horas, aos sábados, e doar meu tempo e energia para auxiliar pessoas que procuram por ajuda e conforto espiritual. Nunca senti como sacrifício este compromisso. Sempre saí das sessões realizada, com a alma lavada, me sentindo muitas vezes esgotada fisicamente, mas com um sentimento de satisfação enorme.

Continuo sentindo-me assim quando uma reunião é bem sucedida, quando conseguimos ajudar bastante gente ou, como dizemos, quando trabalhamos bastante.

Só que de uns tempos pra cá, sinto-me distante... sinto-me incompleta, sinto meu coração um pouco afastado daquela prática.

Sinto muita falta de ter um lugar ou pessoas com quem conversar sobre as coisas que podemos fazer para nos tornarmos pessoas melhores. Sinto necessidade de ver gente comprometida com seu próprio ser, com coragem de olhar sinceramente para si e encarar o que encontrar lá dentro. Ver a precariedade e querer realmente transformar. Em si. Depois nos outros, através da percepção de que tudo está ligado, então quando você melhora ou muda uma atitude aqui, ali alguém, perto ou longe de você, vai sentir essa diferença e vai mudar também.

As pessoas têm tanta dificuldade em se relacionar, é tão difícil pra todo mundo conseguir conviver com os defeitos dos outros... mas e os seus próprios? Como evoluir espiritualmente sem investir na evolução da personalidade? Onde está esse limite? Por que as pessoas não vêem que é tudo a mesma coisa?

Sites do Pathwork:

http://www.pathwork.org/
http://www.pathworksp.com.br/path/
http://www.pathworkrio.com.br/

Façam bom proveito!

Salve Jorge!

2008-06-27T08:49:00.000-07:00

Oração de São Jorge

"Eu andarei vestido e armado com as armas de São Jorge, para que meus inimigos tendo pés, não me alcancem, tendo mãos, não me peguem, tendo olhos, não me enxerguem, e nem em pensamento eles possam me fazer o mal. Armas de fogo o meu corpo não alcançarão, facas e lanças quebrarão sem meu corpo chegar, cordas e correntes se arrebentarão sem o meu corpo amarrar."

Um lindo ponto de Ogum

"Ele venceu a guerra

Ele tocou Clarim

Ele venceu a guerra

Ele tocou Clarim

O exército todo

Na madrugada

Salve Ogum Rompe-mato

Salve Ogum Matinata!"

The Kiss

2008-06-26T14:40:00.001-07:00

Esse quadro de Gustav Kimt é das imagens que mais me emocionam... traduz com delicadeza o momento, o sentimento, o carinho, a intimidade e o amor de um casal. Reparem na mãozinha dela tocando na dele, na expressão de deleite em seu rosto, em como esse beijo aquece aquele coração. Parece ali uma mulher com seu companheiro inequívoco, quente, aconchegante e seguro.

É lindo!

O primeiro beijo

2008-06-26T13:31:00.000-07:00

Meu primeiro beijo foi das piores experiências da minha vida..........................

O dito cujo era um rapaz que morava no prédio do meu pai, por quem eu estava apaixonada havia uns dois anos (e olha que quando você tem doze anos dois deles representam uma porcentagem relativamente alta do total de sua existência...). No ano-novo finalmente ele pediu pra ficar comigo.

Entrei em pânico!!! :

Tentando encontrar alguém com quem dividir minha agonia e na esperança de receber algum apoio e calma por parte de uma alma caridosa, fui falar com a Mara (esse não é o nome real dela... aliás, nenhum que aparecer aqui vai corresponder à realidade), uma das filhas da então mulher do meu pai. Aflitíssima, pedi conselhos, pois eu não sabia beijar. Ah! um detalhe importante: a Mara também era apaixonada pelo menino, que na época tinha 16 anos. A única coisa que a vaca conseguiu fazer diante da minha aflição foi rir. Ah! outro detalhe: eu e Mara vivíamos uma relação horrorosa de competição velada. Essa menina marcou minha vida negativamente para sempre... até hoje tenho sonhos de competição com ela. Mas enfim... a gente competia muito: quem tinha o peito maior (eu levava vantagem, porque menstruei muito cedo e meu corpo se desenvolveu logo, enquanto nela demorou a aparecer...), quem era mais loira (essa eu perdia...), de quem era a casa, etc. E, claro, já havíamos falado de beijo, e ambas afirmaram categoricamente que sabiam beijar e já haviam passado pela experiência. Eu estava mentindo, claro, mas nunca imaginei que ela pudesse mentir sobre isso também. Inocente, eu...

Fato é que eu fui pedir conselhos imaginando que ela teria algo a me ensinar, mas qual foi minha surpresa quando ela disse que também nunca tinha beijado. A ironia foi que naquela noite ela também beijou pela primeira vez. O Lucas, amigo inseparável do Roberto, nosso objeto de amor, quis ficar com ela, e assim foi.

Eu estava sem ter a menor idéia do que fazer e ainda tinha tomado aquelas risadas na cara, o que me deixou muito triste. Pensando bem, a menina deveria estar tão deseperada quanto eu... talvez aquelas risadas tenham sido de nervoso, coitada! Bom, lá fui eu, pavor em forma de gente, enfrentar o primeiro real desafio homem-mulher da minha vida.

Cheguei na frente do indivíduo e vivi o momento de maior constrangimento de toda minha pré-adolescência. Falei pra ele com todas as letras que nunca tinha beijado ninguém. Ele me olhou com cara de quem não tava acreditando naquilo de maneira nenhuma e eu soltei: "mas a gente pode tentar..." Não sei por que cargas d'água as pessoas me achavam com cara de experiente...

E então ocorreu o tal beijo, a coisa mais nojenta e mal feita da face da Terra.

Eu, decepcionadíssima, pensava cá com meus botões: mas é ruim!!!!!!!!!!!!!!!!!!! como que as pessoas podem gostar disso, que textura estranha tem a língua, que cheiro esquisito tem o cuspe, que melecada, eu quero sair daqui!!!

Mas o pior ainda estava por vir!!

Terminada a experiência liquidificador-acelerado-em-sentido-horário-sem-nenhum-proveito-positivo, o insensível do guri me solta as seguintes palavras, das quais demorei anos para me recuperar: "agora eu tenho que subir". Pronto! Pra mim, aquilo foi equivalente a dizer: "agora eu tenho que subri e contar pra todo mundo". Ai!!! Aquilo doeu fundo na minha alma!! Fiquei com cara de nem sei o quê, perplexa, quase vomitando de nervoso e subi. Os dois dias seguintes foram horríveis, eu me consumindo em devaneios sobre o que aquele crápula estava espalhando sobre mim na comunidade predial, não passava nada no estômago, sem uma palavra de carinho ou ajuda vinda de canto algum... foi horrível! Como disse antes, demorei anos pra me recuperar desse trauma, para acreditar que eu sabia beijar e pra ter coragem de tentar de novo.

Ser adolescente não é mole não!

Criatividade

2008-06-25T15:15:00.000-07:00

Acho fascinantes as pessoas que têm livre e fluido o canal da criatividade. Sim, porque isso é uma coisa que dizem que todo mundo tem, mas é mentira. Eu, por exemplo, sei que preciso de muito investimento e concentração para conseguir liberar o canal. Não pode ser em qualquer momento, não pode ser em qualquer lugar, nem com qualquer coisa. Eu tenho que me preparar, me concentrar, me munir de materiais adequados, etc. Adoro escrever, mas tem dia que não sai nada... adoro desenhar, mas tem dia que só sai o mesmo olho que desenho desde os 13 anos de idade. Eu queria ser assim, uma artista nata, de vocação inequívoca, que morreria de coração seco se não fizesse arte. Acho isso muito lindo. Mas eu não sou não. Pra sair alguma coisa tem que ralar... mas também quando sai é uma beleza!! Fico um tempão lambendo a cria, lendo e relendo se for texto, olhando e reolhando se for desenho, colagem ou outra coisa plástica. Depois publico aqui alguns exemplares.

Quem tem medo de crescer?

2008-06-11T09:28:00.000-07:00

Na minha opinião, todo mundo! Porque dói!! Pra caramba! Essa temática tem me perseguido desde que a idade começou a avançar e inevitavelmente com ela veio a cobrança, principalmente minha mesmo, de ter emprego, dinheiro, independência, casamento, filhos, qualidade de vida e por aí vai. Só que mais do que TER tudo isso, bem antes mesmo... é preciso estar em paz com a pessoa que somos, e passar pelo processo de crescimento da maneira menos traumática possível.

O bicho homem é dos poucos que não nasce caminhando com as próprias pernas. Ao nascer somos frágeis e inacabados, necessitamos ainda de muitos cuidados até a independência, biologicamente falando. Socialmente, esse tempo vai ficando cada vez mais longo... me parece que está cada vez mais difícil tornarmo-nos adultos. Mas por quê?

Acho que tudo vem do conflito entre prazer e dor. Calma, vou explicar. A gente quando criança aprende bem rápido a procurar pelo que nos causa prazer e repelir o que causa desconforto, ou dor mesmo. A gente aprende por instinto que dor é ruim e foge dela como Diabo da cruz. Só que quando a gente cresce, supondo que somos seres saudáveis, vai começando a perceber que não há maneira de fugir da dor, que fantasiamos uma dor muito maior do que ela é na verdade e que a dor traz consigo, invariavelmente, um crescimento que de alguma forma vai ser bom pra gente. Por que precisamos resistir tanto? Por que sofrer por antecipação e não enfrentar com coragem o que a vida nos reserva? Por que reagir? Por que se rebelar? Por que se deixar paralisar?

Pelo medo, eu imagino. Medo de sofrer, medo de não conseguir, medo de não atender às expectativas dos outros, medo de ser incompetente, medo que todo mundo descubra que não somos quem parecemos ser, medo de não ser amado, medo de perder algo ou alguém, medo de ser abandonado. Um monte de medos que tiram da gente a tranqüilidade necessária para curtir a vida. Fico pensando que passo tanto tempo precioso preocupada com coisas que só me tiram a energia e o sossego. E enquanto isso o tempo que eu perdi pensando ou sentindo coisas negativas, não volta, não pára, não me dá trégüa. Mas é preciso também tempo pra gente chegar a essa conclusão. E mais tempo ainda pra poder colocar em prática. Ainda bem que a medicina avança e a expectativa de vida vem aumentando muito! Rs.

Muito tempo atrás

2008-06-02T08:41:00.001-07:00

Há muito tempo atrás já ouvia dizer de mim certas coisas que incomodavam... o que é que a gente faz quando tenta, tenta mudar alguma coisa na gente mesma e não consegue? Como a gente faz pra confiar mais nos outros? Sou uma pessoa muito, muito calada. E muito, muito fechada. Quando eu era adolescente e namorava um cara que não tinha absolutamente nada a ver comigo (morava na Barra, estudava na PUC, era muito playboy e por aí vai...) não conseguia me sentir a vontade com os amigos dele de maneira nenhuma: era gente inconseqüente, irresponsável, desrespeitosa, barulhenta, e eu me sentia um peixe rosa florescente fora d'água... ganhei o desagradável apelido de "alface" porque não conseguia dar uma palavra sequer. O tempo foi passando e esse apelido indesejado de vez em quando vem à tona, quando me encontro em situações que lembram aquele passado morto e enterrado. E dói... porque eu não quero ser uma alface. Quando me insiro em um novo ambiente social, custo muito a relaxar. Se não tenho a chance de rever aquelas pessoas por, pelo menos, mais umas 3 vezes, a probabilidade de deixar uma má impressão é gigantesca! Fico séria demais, não consigo puxar assunto, enfim... difícil pra caramba... mas o que tem acontecido ultimamente é muito pior do que isso...
Ando completamente indentificada com a Alface... me sinto assim mesmo: uma coisa que você tem que comer porque é saudável e vai te ajudar a digerir os outros alimentos, mas que, na verdade, na verdade, não tem gosto de nada, é sem graça. Estou me sentindo desinteressante como uma alface. É claro que eu sei que não sou somente uma alface. Existem aspectos de minha pessoa que são interessantes... mas... no dia-a-dia... me sinto assim.
Não gosto muito de sair, não bebo, não fumo, adoro um ócio, no tempo livre gosto de ir à praia, dar uma caminhada em algum lugar bonito ou ir ao cinema. Conversa não é o meu forte... e agora? como ter uma convivência duradoura com um companheiro se conversa não é o seu forte? o que oferecer no dia-a-dia?

Terapia

2008-02-14T07:26:00.000-08:00

Não há TPM que resista a uma boa sessão de terapia!!! Se ontem me sentia inadequada, hoje estou bem melhor!!!!

Falar é bom

Ouvir é melhor ainda

Ter fedback faz toda diferença

Viva a terapia!!

TPM

2008-02-13T09:16:00.001-08:00

Não sei vocês, mas eu tenho uma TPM das brabas!! Me sinto a pior das criaturas, fico absolutamente irritada, sensível, inchada... chata demais!!

Hoje estou de TPM... me sentindo péssima!!! Gorda!!! Incompetente!!! Inadequada!!!!

:0(

Fiquei pensando na hora do almoço enquanto comia sozinha no restaurante aqui perto do meu trabalho que se eu começar a escrever aqui seria o fim do meu caderninho de escrever todas as coisas... e eu não quero de jeito nenhum que meu caderninho seja extinto... mas a bem da verdade é pra isso mesmo que ele serve... pra escrever todas as coisas que eu precisar. Se eu passar a usar o blog, será que não vou mais escrever no caderninho?

Nossa, estou me sentindo muito ridícula agora.

Fui

Que nome é esse?

2008-02-13T09:00:00.000-08:00

Fiz meu segundo grau numa escola muito singular que parece ter sido criada com o objetivo de formar somente a minha turma, porque começou e terminou com ela. Era uma formação em magistério com proposta inovadora: prometia a formação técnica e regular. Era um curso muito peculiar, com estágios e aulas complementares no horário da tarde, por volta de 15 disciplinas por ano, uma loucura. Pra completar, éramos apenas 10 meninas e um menino, coitado... era uma convivência muito intensa, tínhamos crises, momentos inesquecíveis que contribuíram muito pra nossa formação, embora quase ninguém tenha seguido na carreira do magistério. Mas enfim... tudo isso pra falar do título. Numa de nossas aulas diferentes, o professor fez a seguinte proposta: que apresentássemos um trabalho de forma não-usual, sem utilizar papel, texto, fala. Um dos grupos compôs uma música baseada em um dos textos que compunham o material-base do trabalho. E este era o nome da música: Sensível Lucidez. Pra falar a verdade a música era muito brega!!! Mas marcou demais a vida da gente!!

A letra:

"Eucalipto, raça sem-vergonha
cresce depressa que nem erva daninha
tudo enfileirado, posição de sentido
lá se vão as sombras, o silêncio escondido

Jequitibá, diferente de todas
nunca ninguém viu nascer, nem plantou
sentiu coisas não sentidas
com história de vento e mistério de vida

Tartaruga, com medo do mundo
recolhe a cabeça, se esconde na casca
nada ameaça nem sente
nada ouve nem vê
tudo consente

Águia, animal corajoso
voa acima das montanhas
afia suas garras, aguça os sentido
enfrenta tempestades, ultrapassa os perigos

De Sensível Lucidez e poder desconhecido
e futuro luminoso
somos inacabados, porém sonhamos
somos imperfeitos, porém amamos"

Só faz sentido pra quem conhece o texto, que pra falar a verdade, nem sei mais qual era...

Por que escrever?

2008-02-13T07:33:00.000-08:00

Faz um tempo que eu venho pensando na possibilidade de escrever para quem quer que seja. Pra mim, pra você, pro mundo, pra posteridade... pros meus futuros filhos, talvez. Muitos dizem que é perigoso, que traz muita exposição, etc, etc, etc. Mas e daí? não pretendo colocar minha identidade, meu endereço, meu telefone disponível pra ninguém... quero, sim, escrever, tornar públicos meus pensamentos, meus sentimentos, minhas coisas. Mas mais do que pra qualquer outra pessoa, pra mim. Pra ler o que escrevi e conseguir organizar melhor meu pensamento. Pra externalizar e aliviar um pouco a pressão interna. Sou uma pessoa que vive num mundo interior rico, cheio de questionamentos, pensamentos, emoções... eu sou muito mais "pra dentro" do que "pra fora". E o ato de escrever me ajuda. Ponto. Seja bem-vindo!!