Da falta do que fazer que gera inevitavelmente um sentimento de falta de sentido na vida

Sou uma pessoa dada ao ócio. Adoro não fazer nada, ou fazer coisas inúteis, como ver televisão por horas seguidas, zapeando sem compromisso. Mas existem ócios e ócios... O ser humano – pelo menos a maioria deles – tem a peculiar necessidade de sentir-se útil e produtivo. Precisam encontrar sentido na prática de suas atividades cotidianas; sentido este que passa a ser o norte para a vida e a existência. Eu, como era de se esperar, não sou diferente de ninguém. Preciso fazer coisas que preencham e dêem sentido à minha vida, que me motivem a continuar fazendo mais e mais coisas ligadas à minha essência, ao meu caráter, aos meus interesses.

Mas o ser humano precisa também sobreviver ($$$$$$$$$$$$). Precisa trabalhar para ganhar o pão de cada dia. Muitos fazem dessa atividade o sentido de suas vidas. Não é o meu caso. Gostaria muito de me sentir preenchida por minha atividade profissional. Gostaria de alimentar minha alma com o fruto do meu trabalho. Mas não acontece comigo dessa maneira. Muitos dizem que a vida adulta é assim mesmo: fazer coisas de que não gostamos, mas que temos que fazer. Será? Eu penso que pra tudo nessa vida tem um preço. Eu poderia – talvez até ainda possa, quem sabe, um dia, encontrar um resultado satisfatório para essa equação – tentar trabalhar com arte e viver na incerteza financeira. Eu podia ser professora e viver insegura e infeliz. Eu podia vencer toda minha preguiça e estudar o suficiente para me tornar uma instrumentista decente. Mas eu preferi mudar de área. E conquistar a tal da estabilidade financeira. Hoje eu não ganho muito, mas tenho um emprego de carteira assinada. Se eu continuasse na carreira artística, talvez estivesse com o mesmo dinheiro, com menos, com mais, como saber? E poderia estar mais feliz. Ou não... Como saber?

O que eu sei é que atualmente minha profissão não me deixa feliz nem ao menos um pouquinho. Tenho sinceras esperanças de que isso venha a mudar ou melhorar. Pelo menos um pouquinho. Estou aterrada em ócio compulsório. Não sou dona do meu tempo. Às vezes acho que vendi minha alma ao diabo corporativo. Mas a vida me ensina a ter paciência. E a investir o pouco tempo que me resta (pouco mesmo...) em mim, em minha essência, em meu amor por mim e pelos outros. E seguir em frente. Quem sabe um dia não fico um pouquinho mais satisfeita com o trabalho?

Sou feliz, tenho apenas algumas dificuldades! ;)

TPM

Hoje o post não tem nada de edificante, criativo ou divertido. Estou aqui com o simples propósito de descarregar todo o ódio que o ser humano do sexo feminino é capaz de sentir nos dias que antecedem sua menstruação. Ou pelo menos eu.

Meu namorado diz que é apenas uma desculpa para poder ser mal educada e grosseira com os outros. Embora sirva muito bem esse propósito, juro por tudo que é mais sagrado que não é isso. E se não quiserem acreditar vão todos pra @#&*$ antes que eu me esqueça!

TPM é um assunto muito sério. E real. Que atire a primeira pedra quem nunca sofreu com isso. Todo mundo tem mãe, logo, sabendo ou não, você já sofreu as conseqüências por estar perto de uma mulher descontrolada que descarregou toda sua irritação sobre você sem que ao menos você tenha feito alguma coisa para merecer.

Hoje estou assim. Ainda bem que não vou encontrar meu namorado. Os primeiros sintomas apareceram esta manhã quando, enquanto tomava banho, minha mãe ditava sua redação semanal do curso de inglês em português para que eu traduzisse. Vocês sabem como é difícil ouvir o que uma pessoa fala quando você está no Box e ela do lado de fora. A água faz muito barulho e ela disse muitos e muitos “quêêêê?!!!!!!” quando eu ditava as palavras. Quase morri de ódio. Escrevia as palavras impacientemente no vidro para ela entender. Que raiva!!

Logo mais, ao chegar ao trabalho, olhei com profundo sentimento de desprezo para todos a minha volta e quis com todas as minhas forças voltar pra casa. Cada um que vinha me dar bom dia recebia uma resposta educada de minha parte, mas só Deus sabe os pensamentos que passaram pela minha cabeça. Impublicável. Vai que algum deles descobre esse blog e lê isso aqui... eles não merecem, coitados. Mas a verdade é que senti sim, ódio por muita gente hoje. E fui cruel, e julguei, fui preconceituosa, quis pedir demissão, tudo isso em uma manhã... é ou não é pra ficar maluca? Queria muito ter podido externalizar o desejo de mandar todos pra P!#$%¨& que P¨&*%&#. Mas ainda bem que eu sou uma mulher controlada e não fiz nada disso.

Agora nada mais me resta senão guardar para mim mesma os sentimentos de hostilidade e esperar passar. Ainda bem que passa!

Tenham todos um bom dia longe de alguém na TPM ;)

E desculpem qualquer coisa...

São Francisco

São Francisco
Vinícius de Moraes/Paulo Soledade

Lá vai São Francisco
Pelo caminho
De pé descalço
Tão pobrezinho
Dormindo à noite
Junto ao moinho
Bebendo a água
Do ribeirinho.

Lá vai São Francisco
De pé no chão
Levando nada
No seu surrão
Dizendo ao vento
Bom dia, amigo
Dizendo ao fogo
Saúde, irmão.

Lá vai São Francisco
Pelo caminho
Levando ao colo
Jesus Cristinho
Fazendo festa
No menininho
Contando histórias
Pros passarinhos

Oração de São Francisco

Senhor, fazei de mim instrumento de vossa paz!

Onde houver ódio que eu leve o amor

Onde houver ver ofensa que eu leve o perdão

Onde houver discórdia que eu leve a união

Onde houver dúvida que eu leve a fé

Onde houver erro que eu leve a verdade

Onde houver desespero que eu leve a esperança

Onde houver tristeza que eu leve a alegria

Onde houver trevas que eu leve a luz

Oh, Mestre!

Fazei que eu procure mais:

Consolar que ser consolado

Compreender que ser compreendido

Amar que ser amado

Pois é dando que se recebe

É perdoando que se é perdoado

E é morrendo que se vive pra vida eterna

Que assim seja!!

Costumo ouvir essa oração nos momentos de luto, quando da morte de alguém. Porém, acredito que embora a mensagem da vida eterna esteja absolutamente presente, me parece um desperdício associá-la somente a esses momentos tristes. Recentemente uma amiga abriu meus olhos à beleza dessa oração. É um exercício de humildade e desapego, é uma súplica para que sejamos instrumentos da paz de Deus, seus aliados. Me emociona. Tenho começado e terminado meus dias com essa oração. E que seja feita a vontade Dele, antes da minha.

Dos dias cinza e tristes

Hoje o tempo lá fora me leva a escrever sobre a melancolia que os dias cinza me fazem sentir. Os tons claros e pálidos desses dias trazem uma aura triste, uma preguiça de ser e agir, um sem-vontade de estar no mundo e pertencer a ele. Tenho desejo de ficar no recanto seguro e quente da minha casa, especialmente da minha cama. Comer coisas aconchegantes, ver filmes ensolarados e saborear uma sopa acolhedora. Falar com aqueles que amo pelo telefone, estar com aquele que me escolheu por mais tempo que o normal. Estar e ser o mais simples possível, quase me esconder. Do tempo triste, do sentimento triste, do mundo triste. E do que há de triste em mim.

Pra depois renascer. Que nem flor.

A Religião de Si

Desde a pré-adolescência me interesso por assuntos ligados à espiritualidade. Fui apresentada ao mundo fantástico de Carlos Castañeda (por meu padrasto, grande antropólogo) por volta dos 13 anos de idade e devorei cada livro dele em que pude colocar as mãos. Sempre pareceu pra mim, sem necessidade de prova ou argumento forte, que Don Juan tinha razão: existe muito mais no mundo do que podem enxergar nossos olhos. Nunca pensei muito em Deus, nunca me passou pela cabeça questionar a existência de uma realidade maior e de um criador para essa realidade. Pra mim, Deus é. E ponto.

Meu núcleo familiar sempre foi muito aberto a idéias espiritualistas, embora nunca ninguém tenha falado em religião. Tínhamos sessões de leituras e conversas denominadas carinhosamente de “estudinhos”, onde um trecho de livro, texto ou assunto era compartilhado de maneira livre e a origem do material era a mais diversa possível: Filosofia Sufi, Gurdjief, Castañeda e assim por diante. Era muito gostoso. Numa dessa ocasiões a filha do meu padrasto trouxe ao nosso estudinho um “método” – na verdade acho essa palavra absolutamente inadequada. Dá uma conotação de auto-ajuda, de solução pronta, de charlatanismo que passa longe do que é na realidade o propósito da proposta do Pathwork. Mas enfim, ela nos apresentou o tal “Método Pathwork”, que nada mais é do que a reunião de palestras proferidas por um guia espiritual através de uma médium. Ele falou através dela por mais de uma década e parte desse material foi organizado em livros, além de estar disponível para download em inglês.

Considero este material uma preciosa fonte de estudo e aprendizado para qualquer pessoa que se interesse pela espiritualidade, mas não sinta necessidade, vontade ou identificação com nenhuma religião. Na minha opinião está ali descrito o que é necessário saber e fazer para tornar-se uma pessoa cada vez mais consciente de si, mais alerta a seus mecanismos doentios e mais capaz de transformar-se a fim de evoluir espiritualmente.

Essa semana completa-se 5 anos desde que resolvi fazer parte de um grupo, em determinada religião. Me comprometi a estar presente quinzenalmente numa sessão que dura mais de 5 horas, aos sábados, e doar meu tempo e energia para auxiliar pessoas que procuram por ajuda e conforto espiritual. Nunca senti como sacrifício este compromisso. Sempre saí das sessões realizada, com a alma lavada, me sentindo muitas vezes esgotada fisicamente, mas com um sentimento de satisfação enorme.

Continuo sentindo-me assim quando uma reunião é bem sucedida, quando conseguimos ajudar bastante gente ou, como dizemos, quando trabalhamos bastante.

Só que de uns tempos pra cá, sinto-me distante... sinto-me incompleta, sinto meu coração um pouco afastado daquela prática.

Sinto muita falta de ter um lugar ou pessoas com quem conversar sobre as coisas que podemos fazer para nos tornarmos pessoas melhores. Sinto necessidade de ver gente comprometida com seu próprio ser, com coragem de olhar sinceramente para si e encarar o que encontrar lá dentro. Ver a precariedade e querer realmente transformar. Em si. Depois nos outros, através da percepção de que tudo está ligado, então quando você melhora ou muda uma atitude aqui, ali alguém, perto ou longe de você, vai sentir essa diferença e vai mudar também.

As pessoas têm tanta dificuldade em se relacionar, é tão difícil pra todo mundo conseguir conviver com os defeitos dos outros... mas e os seus próprios? Como evoluir espiritualmente sem investir na evolução da personalidade? Onde está esse limite? Por que as pessoas não vêem que é tudo a mesma coisa?

Sites do Pathwork:

http://www.pathwork.org/
http://www.pathworksp.com.br/path/
http://www.pathworkrio.com.br/

Façam bom proveito!

Salve Jorge!

Oração de São Jorge

"Eu andarei vestido e armado com as armas de São Jorge, para que meus inimigos tendo pés, não me alcancem, tendo mãos, não me peguem, tendo olhos, não me enxerguem, e nem em pensamento eles possam me fazer o mal. Armas de fogo o meu corpo não alcançarão, facas e lanças quebrarão sem meu corpo chegar, cordas e correntes se arrebentarão sem o meu corpo amarrar."

Um lindo ponto de Ogum

"Ele venceu a guerra

Ele tocou Clarim

Ele venceu a guerra

Ele tocou Clarim

O exército todo

Na madrugada

Salve Ogum Rompe-mato

Salve Ogum Matinata!"

The Kiss

Esse quadro de Gustav Kimt é das imagens que mais me emocionam... traduz com delicadeza o momento, o sentimento, o carinho, a intimidade e o amor de um casal. Reparem na mãozinha dela tocando na dele, na expressão de deleite em seu rosto, em como esse beijo aquece aquele coração. Parece ali uma mulher com seu companheiro inequívoco, quente, aconchegante e seguro.

É lindo!

O primeiro beijo

Meu primeiro beijo foi das piores experiências da minha vida..........................

O dito cujo era um rapaz que morava no prédio do meu pai, por quem eu estava apaixonada havia uns dois anos (e olha que quando você tem doze anos dois deles representam uma porcentagem relativamente alta do total de sua existência...). No ano-novo finalmente ele pediu pra ficar comigo.

Entrei em pânico!!! :

Tentando encontrar alguém com quem dividir minha agonia e na esperança de receber algum apoio e calma por parte de uma alma caridosa, fui falar com a Mara (esse não é o nome real dela... aliás, nenhum que aparecer aqui vai corresponder à realidade), uma das filhas da então mulher do meu pai. Aflitíssima, pedi conselhos, pois eu não sabia beijar. Ah! um detalhe importante: a Mara também era apaixonada pelo menino, que na época tinha 16 anos. A única coisa que a vaca conseguiu fazer diante da minha aflição foi rir. Ah! outro detalhe: eu e Mara vivíamos uma relação horrorosa de competição velada. Essa menina marcou minha vida negativamente para sempre... até hoje tenho sonhos de competição com ela. Mas enfim... a gente competia muito: quem tinha o peito maior (eu levava vantagem, porque menstruei muito cedo e meu corpo se desenvolveu logo, enquanto nela demorou a aparecer...), quem era mais loira (essa eu perdia...), de quem era a casa, etc. E, claro, já havíamos falado de beijo, e ambas afirmaram categoricamente que sabiam beijar e já haviam passado pela experiência. Eu estava mentindo, claro, mas nunca imaginei que ela pudesse mentir sobre isso também. Inocente, eu...

Fato é que eu fui pedir conselhos imaginando que ela teria algo a me ensinar, mas qual foi minha surpresa quando ela disse que também nunca tinha beijado. A ironia foi que naquela noite ela também beijou pela primeira vez. O Lucas, amigo inseparável do Roberto, nosso objeto de amor, quis ficar com ela, e assim foi.

Eu estava sem ter a menor idéia do que fazer e ainda tinha tomado aquelas risadas na cara, o que me deixou muito triste. Pensando bem, a menina deveria estar tão deseperada quanto eu... talvez aquelas risadas tenham sido de nervoso, coitada! Bom, lá fui eu, pavor em forma de gente, enfrentar o primeiro real desafio homem-mulher da minha vida.

Cheguei na frente do indivíduo e vivi o momento de maior constrangimento de toda minha pré-adolescência. Falei pra ele com todas as letras que nunca tinha beijado ninguém. Ele me olhou com cara de quem não tava acreditando naquilo de maneira nenhuma e eu soltei: "mas a gente pode tentar..." Não sei por que cargas d'água as pessoas me achavam com cara de experiente...

E então ocorreu o tal beijo, a coisa mais nojenta e mal feita da face da Terra.

Eu, decepcionadíssima, pensava cá com meus botões: mas é ruim!!!!!!!!!!!!!!!!!!! como que as pessoas podem gostar disso, que textura estranha tem a língua, que cheiro esquisito tem o cuspe, que melecada, eu quero sair daqui!!!

Mas o pior ainda estava por vir!!

Terminada a experiência liquidificador-acelerado-em-sentido-horário-sem-nenhum-proveito-positivo, o insensível do guri me solta as seguintes palavras, das quais demorei anos para me recuperar: "agora eu tenho que subir". Pronto! Pra mim, aquilo foi equivalente a dizer: "agora eu tenho que subri e contar pra todo mundo". Ai!!! Aquilo doeu fundo na minha alma!! Fiquei com cara de nem sei o quê, perplexa, quase vomitando de nervoso e subi. Os dois dias seguintes foram horríveis, eu me consumindo em devaneios sobre o que aquele crápula estava espalhando sobre mim na comunidade predial, não passava nada no estômago, sem uma palavra de carinho ou ajuda vinda de canto algum... foi horrível! Como disse antes, demorei anos pra me recuperar desse trauma, para acreditar que eu sabia beijar e pra ter coragem de tentar de novo.

Ser adolescente não é mole não!

Criatividade

Acho fascinantes as pessoas que têm livre e fluido o canal da criatividade. Sim, porque isso é uma coisa que dizem que todo mundo tem, mas é mentira. Eu, por exemplo, sei que preciso de muito investimento e concentração para conseguir liberar o canal. Não pode ser em qualquer momento, não pode ser em qualquer lugar, nem com qualquer coisa. Eu tenho que me preparar, me concentrar, me munir de materiais adequados, etc. Adoro escrever, mas tem dia que não sai nada... adoro desenhar, mas tem dia que só sai o mesmo olho que desenho desde os 13 anos de idade. Eu queria ser assim, uma artista nata, de vocação inequívoca, que morreria de coração seco se não fizesse arte. Acho isso muito lindo. Mas eu não sou não. Pra sair alguma coisa tem que ralar... mas também quando sai é uma beleza!! Fico um tempão lambendo a cria, lendo e relendo se for texto, olhando e reolhando se for desenho, colagem ou outra coisa plástica. Depois publico aqui alguns exemplares.

Quem tem medo de crescer?

Na minha opinião, todo mundo! Porque dói!! Pra caramba! Essa temática tem me perseguido desde que a idade começou a avançar e inevitavelmente com ela veio a cobrança, principalmente minha mesmo, de ter emprego, dinheiro, independência, casamento, filhos, qualidade de vida e por aí vai. Só que mais do que TER tudo isso, bem antes mesmo... é preciso estar em paz com a pessoa que somos, e passar pelo processo de crescimento da maneira menos traumática possível.

O bicho homem é dos poucos que não nasce caminhando com as próprias pernas. Ao nascer somos frágeis e inacabados, necessitamos ainda de muitos cuidados até a independência, biologicamente falando. Socialmente, esse tempo vai ficando cada vez mais longo... me parece que está cada vez mais difícil tornarmo-nos adultos. Mas por quê?

Acho que tudo vem do conflito entre prazer e dor. Calma, vou explicar. A gente quando criança aprende bem rápido a procurar pelo que nos causa prazer e repelir o que causa desconforto, ou dor mesmo. A gente aprende por instinto que dor é ruim e foge dela como Diabo da cruz. Só que quando a gente cresce, supondo que somos seres saudáveis, vai começando a perceber que não há maneira de fugir da dor, que fantasiamos uma dor muito maior do que ela é na verdade e que a dor traz consigo, invariavelmente, um crescimento que de alguma forma vai ser bom pra gente. Por que precisamos resistir tanto? Por que sofrer por antecipação e não enfrentar com coragem o que a vida nos reserva? Por que reagir? Por que se rebelar? Por que se deixar paralisar?

Pelo medo, eu imagino. Medo de sofrer, medo de não conseguir, medo de não atender às expectativas dos outros, medo de ser incompetente, medo que todo mundo descubra que não somos quem parecemos ser, medo de não ser amado, medo de perder algo ou alguém, medo de ser abandonado. Um monte de medos que tiram da gente a tranqüilidade necessária para curtir a vida. Fico pensando que passo tanto tempo precioso preocupada com coisas que só me tiram a energia e o sossego. E enquanto isso o tempo que eu perdi pensando ou sentindo coisas negativas, não volta, não pára, não me dá trégüa. Mas é preciso também tempo pra gente chegar a essa conclusão. E mais tempo ainda pra poder colocar em prática. Ainda bem que a medicina avança e a expectativa de vida vem aumentando muito! Rs.

Muito tempo atrás

Há muito tempo atrás já ouvia dizer de mim certas coisas que incomodavam... o que é que a gente faz quando tenta, tenta mudar alguma coisa na gente mesma e não consegue? Como a gente faz pra confiar mais nos outros? Sou uma pessoa muito, muito calada. E muito, muito fechada. Quando eu era adolescente e namorava um cara que não tinha absolutamente nada a ver comigo (morava na Barra, estudava na PUC, era muito playboy e por aí vai...) não conseguia me sentir a vontade com os amigos dele de maneira nenhuma: era gente inconseqüente, irresponsável, desrespeitosa, barulhenta, e eu me sentia um peixe rosa florescente fora d'água... ganhei o desagradável apelido de "alface" porque não conseguia dar uma palavra sequer. O tempo foi passando e esse apelido indesejado de vez em quando vem à tona, quando me encontro em situações que lembram aquele passado morto e enterrado. E dói... porque eu não quero ser uma alface. Quando me insiro em um novo ambiente social, custo muito a relaxar. Se não tenho a chance de rever aquelas pessoas por, pelo menos, mais umas 3 vezes, a probabilidade de deixar uma má impressão é gigantesca! Fico séria demais, não consigo puxar assunto, enfim... difícil pra caramba... mas o que tem acontecido ultimamente é muito pior do que isso...
Ando completamente indentificada com a Alface... me sinto assim mesmo: uma coisa que você tem que comer porque é saudável e vai te ajudar a digerir os outros alimentos, mas que, na verdade, na verdade, não tem gosto de nada, é sem graça. Estou me sentindo desinteressante como uma alface. É claro que eu sei que não sou somente uma alface. Existem aspectos de minha pessoa que são interessantes... mas... no dia-a-dia... me sinto assim.
Não gosto muito de sair, não bebo, não fumo, adoro um ócio, no tempo livre gosto de ir à praia, dar uma caminhada em algum lugar bonito ou ir ao cinema. Conversa não é o meu forte... e agora? como ter uma convivência duradoura com um companheiro se conversa não é o seu forte? o que oferecer no dia-a-dia?

Terapia

Não há TPM que resista a uma boa sessão de terapia!!! Se ontem me sentia inadequada, hoje estou bem melhor!!!!

Falar é bom

Ouvir é melhor ainda

Ter fedback faz toda diferença

Viva a terapia!!

TPM

Não sei vocês, mas eu tenho uma TPM das brabas!! Me sinto a pior das criaturas, fico absolutamente irritada, sensível, inchada... chata demais!!

Hoje estou de TPM... me sentindo péssima!!! Gorda!!! Incompetente!!! Inadequada!!!!

:0(

Fiquei pensando na hora do almoço enquanto comia sozinha no restaurante aqui perto do meu trabalho que se eu começar a escrever aqui seria o fim do meu caderninho de escrever todas as coisas... e eu não quero de jeito nenhum que meu caderninho seja extinto... mas a bem da verdade é pra isso mesmo que ele serve... pra escrever todas as coisas que eu precisar. Se eu passar a usar o blog, será que não vou mais escrever no caderninho?

Nossa, estou me sentindo muito ridícula agora.

Fui

Que nome é esse?

Fiz meu segundo grau numa escola muito singular que parece ter sido criada com o objetivo de formar somente a minha turma, porque começou e terminou com ela. Era uma formação em magistério com proposta inovadora: prometia a formação técnica e regular. Era um curso muito peculiar, com estágios e aulas complementares no horário da tarde, por volta de 15 disciplinas por ano, uma loucura. Pra completar, éramos apenas 10 meninas e um menino, coitado... era uma convivência muito intensa, tínhamos crises, momentos inesquecíveis que contribuíram muito pra nossa formação, embora quase ninguém tenha seguido na carreira do magistério. Mas enfim... tudo isso pra falar do título. Numa de nossas aulas diferentes, o professor fez a seguinte proposta: que apresentássemos um trabalho de forma não-usual, sem utilizar papel, texto, fala. Um dos grupos compôs uma música baseada em um dos textos que compunham o material-base do trabalho. E este era o nome da música: Sensível Lucidez. Pra falar a verdade a música era muito brega!!! Mas marcou demais a vida da gente!!

A letra:

"Eucalipto, raça sem-vergonha
cresce depressa que nem erva daninha
tudo enfileirado, posição de sentido
lá se vão as sombras, o silêncio escondido

Jequitibá, diferente de todas
nunca ninguém viu nascer, nem plantou
sentiu coisas não sentidas
com história de vento e mistério de vida

Tartaruga, com medo do mundo
recolhe a cabeça, se esconde na casca
nada ameaça nem sente
nada ouve nem vê
tudo consente

Águia, animal corajoso
voa acima das montanhas
afia suas garras, aguça os sentido
enfrenta tempestades, ultrapassa os perigos

De Sensível Lucidez e poder desconhecido
e futuro luminoso
somos inacabados, porém sonhamos
somos imperfeitos, porém amamos"

Só faz sentido pra quem conhece o texto, que pra falar a verdade, nem sei mais qual era...

Por que escrever?

Faz um tempo que eu venho pensando na possibilidade de escrever para quem quer que seja. Pra mim, pra você, pro mundo, pra posteridade... pros meus futuros filhos, talvez. Muitos dizem que é perigoso, que traz muita exposição, etc, etc, etc. Mas e daí? não pretendo colocar minha identidade, meu endereço, meu telefone disponível pra ninguém... quero, sim, escrever, tornar públicos meus pensamentos, meus sentimentos, minhas coisas. Mas mais do que pra qualquer outra pessoa, pra mim. Pra ler o que escrevi e conseguir organizar melhor meu pensamento. Pra externalizar e aliviar um pouco a pressão interna. Sou uma pessoa que vive num mundo interior rico, cheio de questionamentos, pensamentos, emoções... eu sou muito mais "pra dentro" do que "pra fora". E o ato de escrever me ajuda. Ponto. Seja bem-vindo!!